原本打算早早睡，於是像慵懶的貓兒般，在兩層棉被溫暖中縮成一圈－－寒冷加持使睡神也迅速敲門，很快地就掉入了未知的夢鄉。先前還暗自抱怨著，那些留 存下來、如畫作鮮明的夢之景象，往往是莫名奇妙的流水往事，或膽顫心驚的夢魘連連。哪時才有讓人流連忘返的好夢冒出頭來，彷若萬片雪中的一點綠芽，至少可 以拿來過過乾癮。

 　　我對夢是厭倦多於期待（白日夢除外，天天都在作），它們從不會是靈感來源或微笑製造者，不過是搗亂似的硬生生多在意識上劃幾筆色彩，偶時則像打翻調色盤，跌在一起的顏料們將思緒染成無法命名的渾沌。什麼都有可能實現（因為常常睡著，夢裡總是創意無限）的冬日，午後及傍晚我倒常陷入另一種狀態，似睡非醒，恍惚間我似乎踏進夢與現實邊界之間的灰色地帶。腦袋會自動跑出許許多多的畫面與想法，但就像流雲般稍縱即逝。這時候我往往會撈到一些不錯的鬼點子，但下一秒卻又狠生生地忘了想到什麼，或者根本搞不清「我剛剛是在想什麼問題」。盲目的自我對話，總之接下來不是被吵醒（電話、忘了關掉的音樂、家人），就是順勢滑入詭譎的夢境。也許幾分鐘、幾小時、幾天後，也遺忘了究竟發生過什麼。這是不被記錄的私人歷史。

 　　哪，回到那硬是被中斷的美妙幻夢，大概是和流星同等稀少的存在，而我還當真傻愣地許了個願望。祝福夢中出現的人們都能獲致各自的幸福。夢裡的種種終究是難以成真的虛構想像，並非是因為內容過於天馬行空，而是缺乏想像力、勇氣、自信的我們，大概沒辦法累積足夠的浪漫與隨性，去嘗試更多的可能性。

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 　　上午到北投家園去開會，為了兩週後的冬令營。冒著遲到的危險趕搭火車加捷運，以及爬得我氣喘吁吁的上坡。會面的對象是個新聘的社工，這裡先簡稱他為S好了，其實我也弄不懂究竟年紀差多少，只知道他當了七、八年的學校社工師（社會局約聘的駐校社工，而非輔導教學體系），剛到這兒兩週。外表仍相當年輕，有碩士生的感覺。妙的是他居然從永和一路騎車過來，還跟我分享了中途摔坑險些釀禍的意外。很讓人印象深刻的一個人，我想。

 　　交換了彼此寫的活動教案（其實就是一些遊戲的COS)，正經事和閒話都聊了不少。花了整上午時間討論，或許某些人會說相當沒效率，但彼此卻激盪出許多的想法－－往往是在聊天間突然蹦出點子，而非沉默地硬擠（就像是走在沙漠裡，還不死心的從空掉的水壺倒出幾滴殘餘，不是讓我很舒服的感覺）。 這種非結構性，像走鋼索般不穩定的方式，如賭注，但要投資時間，若遇到有心人定能激盪出各自的創意和可能性。

　　我很喜歡和他聊天的原因是，S雖然有多年實務經驗，但從自我覺察中他似乎從某種障礙中跳躍－－我指的障礙是實務社工常有的狀態，進到機構後就徹底變了個人，或許還稱不上是職業病，但他們的言行舉止、談吐之間無時無刻都散發著「助人專業技巧」的韻味，不知怎地我不是很喜歡那感覺（私底下），我分不清究竟是他們穿上了社工的外袍，還是那外袍已經成了他們肌膚的表層，只是社會化的行為習慣還是已經徹底內化。如上回和一名大姐閒聊，越講越覺得，我好像是在做面談而不是聊天。（先自我反省一下，過去我就有這種傾向的壞毛病）

　　但S並沒有這種問題，我們倆就惡搞地一路東扯西扯，但若仔細去看，這些漫無邊際的雜談反而有助於討論的進行，或者說，並不是單純的交換意見，而是有產生化學作用。雖然只是短短三小時的初次見面，但我從Ｓ身上看到了，社工最需要具備的能力特質：隨時覺察到自己的狀態，也清楚對方的狀態。無論是溝通、澄清、同理，無形之間就自然地進入他的舉止言談中，而非刻意為之。你會看到他很瘋狂的一面，或生氣不爽的樣貌，或認真嚴肅但不帶壓迫的神色。因為自然而不造作，但並非只是表面上那樣，我感覺的到彼此的思緒都在飛快的運轉。我相信這類的感受很難用言語去表達，很難用程序去量化，或許有人說那是專業直覺，有人說是經驗累積，但終歸一句話，那都是生為社會人但不被社會所矇蔽困頓的真實樣貌。

 　　我想起這學期的服務經驗。感觸良多。

 　　分別前他分享了一個令我訝異的消息：「你知道嗎，輔大心咨所從甄試截止到審核結果出爐，中間只差一個禮拜。只有面談和自傳繳交，不必考筆試。但它要徵收的是工作三、五年以上，且有足夠的批判與自我覺察能力的人，從經驗中去反思並有所得的人，而非單純的背知識，那個能叫做專業嗎？自傳寫自己的生命故事，約需要十頁吧，我寫了三個多月。他們別的不看，就憑這個就足夠了。」

　　挺酷炫又迷人的不是嗎？但我想，那確實是最困難的題目了。自我生命經驗，不只是剖析。但我認同他所說的，工作之後再去唸研究所，才能明白「自己到底在唸什麼」。我花如此多時間在服務上，除了熱誠，就是不希望自己的學習只是課本文字建構的架空想像，那對我而言真是太可怕的事。因為如此，當初才有了北投服務的團隊計畫，不是麼？

 　　雖然沒聯絡上另外兩位學姊，但我相信這次的冬令營，定會十分精采。

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 　　我行事有個特色，或者也能稱為毛病。若有人將對我的信賴以「穩當、負責」來形容，那樣的認知其實是建立在某種行事作風之上：我接受任何程度的變動和混亂，不會因為眼前突然生變就情緒起伏，完成目標才是最重要的主體，除此之外的手段（當然是符合個人原則和道德標準的）怎麼換都無所謂，也接受批評和責罵，所以我絕對不會擺爛或裝死。同樣的，沒信心的事情我也不會去做，但毛病就出在我過於謹慎和要求。我不喜歡敷衍了事的做事情，所以寧可坦蕩蕩的承認沒能做好，也不要亂生東西出來，無論是作業、報告或其他事都一樣。

　　滿微妙的風格。我會謹慎規劃，但卻有挺大的空間去容忍混亂。因我相信混亂之中會造就更多驚喜與創意。而且從高中的社團經驗磨練後，對權力、階級有了相當的敏感度（或者應該說我在意這個部份），因次除了特殊情況，我決不允許做越權、不尊重其他位置的人的事。會說微妙是因為，理當是掌控全局、有條理且謹慎小心的我，卻有充足的彈性與柔軟度，但我缺乏硬衝硬闖還有賭注的勇氣。阿葛說的對，我不能因為覺得做不好就放棄，也許今天放棄的只是一項小事，哪天錯失的就會是影響終生的機會。

 　　有認識的社工說我超我太強，有人說我道德要求過高，貼心點的說我很善良認真。但我也願意大大方方承認這是變種的複雜龜毛（哈！）。 這學期我努力地在這當中取得平衡，不能總是自己很有脈絡的做事，但表面上看起來卻是亂哄哄（或是沒人搞懂我在幹嘛），但卻也不願意犧牲一些想像力。我不適合在框架和既定規範下做事，如S今天告訴我的，他覺得我鐵定不適合公家機關和大部分的社福機構。因為我有很多自己的聲音，不願意頭一昏、眼一晃就把自我賣給鈔票或一些所謂的社會價值規範(鐵律!?)。大概會四處碰壁，整身坑坑疤疤又落得沒人憐愛吧。

 　　繞了那麼一大圈，我放棄去尋找平衡了，那反而讓我不上不下又顯得刻意做作。

 　　相信夥伴很重要，如果是一群也和自己類似，具有開放性特質的人，那合作起來想必會驚喜連連。但就如同我們不能夠決定案主是誰，有時也挑不了或動搖不了既定的事實（如機構、法律、社會現狀），如何優雅而柔軟的在這舞台找到一席之地，卻不是戴著面具隨風起舞，說實在，還沒出社會的我說什麼都只是年輕人的狂想。以前我總會嫌怪一些師長，說什麼碰到困境，也要試著去empower自己和外在環境，但從來沒人知道該怎麼做－－現在我總算明白，就好像學習得靠自主，沒有秉持那樣的精神和耐心，很快地就會被現實洪流給沖走，剩下來的只是一堆的相互抱怨和垃圾話。 empower，多麼具有批判性卻也難如登天的一個詞，在我心目中和「自我覺察」以及「同理心」、「溝通」並列人生四大魔頭。

　　做自己最重要，但那有時卻是最困難的。不在於外界的壓迫限制，而是因為，往往在一腳踏入混亂之前，還沒來得及釐清，究竟「自己所要的、想要成為的」是什麼，也未及時發展出從行動中立即反思與改變的能力。 不清楚自己是誰，或是不知道要往何處去，又該怎麼做自己呢？